309-310/365

Day 309&310 of 365.

 

Quello che razionalmente mi ripeto è che ho tante altre cose belle nella vita.

Il fatto è che, comunque, non riesco a rapportarle per importanza a ciò che ho perso.

 

Tuttavia, ogni volta che mi fermo a ragionare in maniera lucida, riesco a percepire la mia forza.

Ho sempre creduto, anche fino a pochissimo tempo fa, di essere fondamentalmente debole, soprattutto in alcuni contesti, e ciò probabilmente rimane vero per alcune cose.

Però l'evidenza è questa: io sono ancora qua.

Anche se non vorrei, sono ancora qua, e ogni giorno vado avanti.

 

Sono io che ho sopportato e sopporto tutt'ora tutti i miei malesseri, i miei disagi, i miei dolori.

Sono io che ho sentito crollarmi addosso il mondo più e più volte, e questa volta molto più catastroficamente delle altre.

Sono io che sono forte perché, nonostante tutto, non ho mollato. Ho deciso, con la mia forza, di non mollare.

 

In lui, con il passare del tempo, ci ho visto tutto ciò che ho sempre, in cuor mio, desiderato: una persona adulta, una persona di cultura, una persona coerente, sensibile, solare, e mille altre cose, mille altri interessi, passioni, spiriti che non possono fare a meno di aprire in me profonde ferite ogni volta che lo vedo o ogni volta che ci penso. Perché lui è lì, non più qui, nonostante ci fossimo cercati per così tanto tempo, o almeno così mi diceva.

Per me era, oltre che la persona che più amavo, un esempio da seguire, qualcosa di cui essere orgogliosa, la cosa più bella e preziosa, che anche nei momenti peggiori, quando dal mio baratro tacevo, mi spingeva ad andare avanti.

 

E ora non c'è più. Nonostante lui provasse lo stesso per me, se ne è andato.

Si è arreso. Dopo aver combattuto, certo, ma si è arreso.

L'unica rimasta a combattere, per tutto questo e per me stessa, sono io.

Sono sempre stata io e sarò sempre io.

 

Sarà sempre la mia forza a tenermi in vita, o almeno lo spero. Devo sperarlo.

 

 

Domani inizierà il Lucca Comics e, nonostante sia sempre stato per me un momento importante, non riesco a non esserne angosciata.

Potrò fare cose che mi piacciono, incontrare amici, vedere tanto, ma sarò da sola.

Anche se in compagnia, mi sentirò sola.

Senza poter condividere con lui questo piccolo mondo di meraviglie che ogni anno riprende vita.

Mi mancherà immensamente, e sono terrorizzata da ciò.

 

Che la mia forza, in qualche modo, mi assista.

 

 

 

ArHaL

Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

308/365

Day 308 of 365.

 

Non so più come gestire tutto questo dolore.

Non ho mai eccelso in nulla nella mia vita e spesso sono stata vittima di passività, ma adesso sono diventata proprio un'incapace.

 

Non sono più capace di studiare, né di lavorare come vorrei;

non sono capace di mangiare e di dormire a modo;

non sono capace di intessere nuovi rapporti, né di mantenere quelli che ho in modo sano;

non sono stata capace di tenermi vicina la persona che amavo di più al mondo,

e non sono stata capace neanche di prendere un aereo per tornare dai miei genitori.

 

 

Qual è il mio scopo a questo mondo?

 

 

Mi sono sforzata di parlare con tante persone, anche se la cosa mi imbarazza, perché sapevo che dovevo farlo, e tutti mi hanno detto che io mi colpevolizzo troppo. La maggior parte di esse conoscono molto bene anche lui, gli vogliono bene e lo stimano, eppure sono finiti per dirmi onestamente che la colpa non è mia se ho questi problemi, che lui avrebbe dovuto restarmi vicino se mi amava, invece di arrendersi, e se è finita è perché lui non ce la faceva a capirmi e non mi amava abbastanza.

Tutto questo discorso riconosco abbia una sua logica, ma io veramente ero sicura di aver trovato una persona con cui potevo dare tanto quanto ricevere, come dovrebbe essere nel rapporto perfetto: è vero, in alcuni periodi dava più lui, in altri più io, ma non sono così stupida da non aver visto che ormai da mesi io davo molto più di quanto ricevevo. "E' stanco" mi ripetevo "tornerà".

 

E invece adesso siamo vicini, ma infinitamente lontani.

Vorrei scrivergli "ma sei sicuro?" o "riposa quanto vuoi e poi torna", ma non so se sarebbe giusto.

D'altronde è lui che ha scritto fine, è lui che deve cancellarlo se volesse tornare.

Ogni mia forzatura potrebbe fare peggio che meglio.

 

Non posso far altro che continuare a trascinarmi insensatamente avanti per il bene di chi mi ha cresciuto.

Perché in fondo non ho davvero speranze che lui comprenda e ritorni.

Ho solo il mio cuore che, senza alcun motivo, continua ostinatamente a battere.

ArHaL

Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

307/365

Day 307 of 365.

Mi sono sempre sentita sola.
Da quando ho memoria.

Ho sempre pensato che tutte le cose belle che vedevo erano visibili solo ai miei occhi.
Sola nella mia follia, avevo rinunciato all'idea che esistesse qualcun altro con cui condividerle.
Avevo pensato che ero io sbagliata, che era ora di sdrammatizzare i miei toni, che erano solo fantasie da bambina che continuavo a trascinarmi dietro.

Tuttavia, forse anche per la consapevolezza di essere sola al mondo sotto questo punto di vista, non avevo mai avuto grossi problemi a restare da sola.
Certo, a volte sentivo la mancanza di persone a me care, altre volte la mia voglia di solitudine era data dal fatto che l'umanità mi schifava, ma alla fine da sola stavo bene perché sempre "meglio soli che male accompagnati", e non avrei trovato un accompagnatore in grado di vedere ciò che mi ostinavo a vedere io.

Poi ho scoperto che qualcun altro esisteva.
E dopo tutto questo tempo a condividere sogni, luci, ombre, costellazioni e rugiade con qualcun altro, adesso io mi sento sola come non mi sono mai sentita.
Perché questa non è più la solitudine di essere soli perché è inevitabile, questa è la solitudine che nasce dopo che qualcuno ti aveva fatto compagnia, compagnia davvero.

Forse dovrei semplicemente essere felice per il tempo che ho ricevuto, per la vicinanza di cui ho goduto, per i pensieri che ho potuto condividere, ma proprio non ce la faccio all'idea che adesso sarò vuota per sempre.
All'idea che tutte le cose luminose che avevo imparato a comunicare, che, con stupore ed emozione e commozione, avevo potuto tirare fuori dallo scatolone impolverato in cui giacevano insepolte perché qualcuno sapeva guardarle con me, adesso sono da riporre e chiudere ermeticamente.

Sento di aver quasi finito i singhiozzi o le lacrime o le urla sommesse, eppure qualcosa continua a sgorgare dai miei occhi quando sono sola a casa dopo una giornata passata a svolgere quello che devo, passata a cercare di distrarmi, a pensare che posso convivere con tutto questo dolore.

Ho paura, moltissima, del silenzio che mi avvolgerà quando anche le mie guance saranno ormai asciutte perché allora non sarò più in grado di credere in niente.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

304-305-306/365

Day 304&305&306 of 365.

Ogni giorno mi ripeto che ce la devo fare.
Perché non posso scomparire adesso da questo mondo, per il bene delle persone che mi sono vicine.
Perché non posso rinchiudermi in casa per il resto dei miei giorni, sempre per lo stesso motivo.
So che dovrei trovare la motivazione in me stessa, ma non riesco veramente a pensarla così egoisticamente. Non riesco veramente a immaginare una vita felice o serena se così vuota, senza nessuno che possa godere delle piccole meraviglie di questa terra e dei nostri gesti.

Ieri notte, mentre tornavo a casa, nonostante gli occhi appannati, ho visto scintillare i muri delle case alla luce dei lampioni come se fossero ricoperti di stelle: dopo qualche istante ho realizzato che tutto quel brillare era sicuramente comparso con il passaggio di tante chiocciole sulle pareti.
Mi sono sentita incantata da quella bellezza che nessun altro stava guardando.
E, al contempo, ho realizzato che se anche l'avessi fatta notare a qualcuno mi sarebbero state rivolte risposte neutre, se non schifate.
Rimarrò sola per sempre.

L'unica cosa che mi sta tirando avanti è l'assurda idea che tutta la nostra storia non sia mai avvenuta: è stato solo il frutto di uno dei miei infiniti sogni o viaggi mentali, realizzato su questa persona che tanto ammiro e che vorrei per me.
So che probabilmente è sbagliato agire così, che mi sto solo rifugiando, ma quando lo vedo è l'unico modo che ho per affrontare la sua presenza. E quando non lo vedo è l'unico modo che ho per giustificare la sua assenza.
Che tutto questo, in realtà, non sia esistito.
Perché la mia testa ed il mio cuore non possono credere all'immane incoerenza nata: tutte le cose che ci siamo detti, si sono tramutate in niente.

Tutto questo non è possibile.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

301-302-303/365

Day 301&302&303 of 365.

And the hardest part... è pensare che ero così importante per qualcuno, che ero così speciale da essere per lui un'eletta, e lui lo stesso per me.
E invece forse non è mai stato vero o forse è un giudizio che è nato troppo di fretta, altrimenti non sarebbe finita così.

And the hardest part... è sapere che, forse, prima o poi, sarebbe finita per un altro motivo, ma la realtà è che è finita adesso ed è finita principalmente per qualcosa che è fuori dal mio controllo.
Avrei preferito mille volte aver fatto una cosa brutta o averla ricevuta, e invece no. Invece no.

And the hardest part... è accettare che per una volta, consapevolmente, in vita mia credevo davvero che lui sarebbe potuto essere il mio "per sempre"; che quegli anelli che stavo preparando per i nostri tre anni, in realtà, sono un errore; che non andrò a vivere con lui a Palazzuolo quando sarò vecchia.

And the hardest part... è comprendere che non ero compresa. Non che ciò sia facile, ma, in modo terribilmente semplice, lui non è mai stato in grado di farlo. Benché io credessi in lui con tutto il cuore.

And the hardest part... è trovare pace all'idea che di lui mi sono fidata troppo. Che dovevo essere più dura quando ce n'è stato il bisogno, anziché voltarmi dall'altro lato in nome del nostro amore, che dovevo credere più fortemente che anche lui commette errori come tutti, che non dovevo immaginarlo così forte, così coerente, così serio. Tutto questo mi ha condotto alla mia delusione più grande.

And the hardest part... è rifiutare tutto questo. Per quanto mi sforzi, la mia mente non può accettare che tutto questo sia esistito e che ora sia finito. O tutto questo è un orribile incubo, oppure ho immaginato tutta la nostra storia. Forse non esiste neanche lui. Forse sono un'irrimediabile sognatrice.

And the hardest part... è convivere con tutti i ricordi più magici e sapere che non accadranno mai più. Sapere che non ho più nessuno con cui condividere le cose più belle, più piccole e preziose, sapere che esse torneranno a giacere da sole, inutili e vuote.

And the hardest part... è spiegare ogni volta alle persone il perché, il sentirmi dire che è impossibile che lui si sia arreso, che è impossibile non riuscire a convivere con la malattia di chi si ama, che è impossibile che proprio tra noi sia finita: vi prego, smettetela, è possibile, è successo.

And the hardest part... è salutare il nostro rapporto agli occhi dei miei genitori, dei suoi genitori, di tutti quanti. Salutare i posti che ho conosciuto con lui, che mi hanno riempito di gioia e stupore e salutare tutti quelli che avremmo potuto scoprire. Salutare tutto.

And the hardest part... è vivere ogni giorno con questa consapevolezza: lui sarà sempre sotto i miei occhi, a meno che io non scappi lontanissimo abbandonando tutto quello che mi sono costruita faticosamente in questi anni, attorno a lui. La sua figura, sempre in vista, mi ferirà così tanto profondamente da cambiare ogni cosa di me. E tutto questo è inevitabile.

And the hardest part... è tornare da me stessa, guardarla per l'ennesima volta negli occhi e dirle "sei sbagliata, è colpa tua se tutto questo è successo". Potevo lottare contro ogni mio sbaglio, ma mai avrei pensato di essere sbagliata per lui. Mai avrei pensato che l'unica cosa che vedevo certa nel mio futuro, scomparisse.

And the hardest part... è ricominciare. Sono più forte di quello che credo, ma tutto questo supera le mie possibilità, e anche ammettere i propri limiti è una forma di forza. Ora non sono in grado di accettarlo, di convivere con ciò, di combattere per la mia vita.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

Quote LXXVI

Due come noi
o vivono nel reciproco incanto
o si perdono in inutili, laceranti, devastanti
strazi.

Per sempre.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

Quote LXXV

Ermes, io lungamente ti ho invocato.

In me è solitudine: tu aiutami,

despota, ché morte da sé non viene;

nulla m'alletta tanto che consoli.

Io voglio morire:

voglio vedere la riva d'Acheronte

fiorita di loto fresca di rugiada.

 

Saffo

 

 



 

 

ArHaL

Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

300/395

Day 300 of 395.

 

Non credo che bisognerebbe sopravvivere a certe cose.

La vita è un dono preziosissimo e nel mondo esistono già terribili mali che, spesso insensatamente, te la portano via.

 

Ma credo che sentendo certe parole, provando una certa quantità di dolore, in certi momenti, semplicemente, bisognerebbe smettere di respirare.

Così, automaticamente.

Non comprendo come possa ucciderci un colpo di pistola, ma non una fitta così terribile al cuore.

 

Forse perché dobbiamo continuare a lottare e a sperare, fino all'ultimo.

Forse perché non ci meritiamo una così facile morte.

 

E' tutto dannatamente sbagliato.

ArHaL

Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

299/365

Day 299 of 365.


Tutto quello che vorrei fare è


urlare
piangere
vedere il mio sangue scorrere


fino a sentire il
vuoto.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

298/365

Day 298 of 365.

Tutto questo è solo un sogno.
Tutto questo è solo un incubo.

Ormai sono queste le frasi che mi ripeto, altalenando l'umore di questi giorni.
Perché tutta la meraviglia, seppur frammentata da problemi e sbagli, di questi due anni e mezzo saranno solo un sogno se tutto dovesse andar male.
Una breve parentesi di vita. Alla fine della quale tutto ripiomberà a ciò che era stato prima, all'incomprensione, al distacco, al niente.

Quando proprio non ce la faccio più a pensare questo, quando sento che sto per impazzire, allora mi ripeto che tutto andrà bene, che farò di tutto affinchè vada bene e nella mia testa diventa che quanto sto vivendo in questi giorni è un incubo, un lunghissimo incubo a occhi aperti, alla fine del quale mi sveglierò e sorriderò al tremendo periodo finito.

Solo che non lo so.
Non so niente.
Qualunque cosa faccia, in realtà non so cosa provochi, non so cosa scuota o smuova.
Qualunque cosa faccia, sembra perdersi.

Come una freccia scoccata nel buio è il mio amore.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

297/365

Day 297 of 365.

Quello che dobbiamo apprendere nella vita è che "dobbiamo farcene una ragione".
Perché la vita deve andare avanti, bisogna pensare al proprio futuro, perché non si può buttarsi via, e tante altre frasi che fondamentalmente condivido.
Quello che, incosciamente, mi è sempre stato difficile condividere è farmene una ragione dei miei errori. Cosa che comunque sto imparando a fare, seppur lentamente.

Il problema adesso è un altro.
Il problema è che io che sempre ripeto "ce ne faremo una ragione", ho compreso che questa frase è una colossale menzogna.
Ho compreso che tutte le frasi che ho citato prima sono una colossale menzogna.

La vita è una cosa infinitamente preziosa e il mondo, seppur tenda a nasconderli, ha i suoi lati meravigliosi, e queste cose sono appurate.
Ma ci sono degli eventi di cui, veramente, non ce ne si può fare una ragione.
Perché è troppo difficile, impossibile magari per alcune menti, perché sarebbe sbagliato farsela, perché che senso ha farsene una ragione se poi il resto dei tuoi giorni sarebbe sprecato, anche in una vita bella e in un mondo straordinario.
Perché no: semplicemente ho imparato che alcune cose non vanno accettate.

Non me ne farò una ragione.
E' impossibile che io me la faccia.
Non accadrà mai e ne sono spaventata perché di poche cose sono certa nella mia vita e questa, ho constatato, è una di queste.
E ne sono spaventata per via delle conseguenze che porterà tale realtà.

Se tutto questo dovesse finire, io non me ne farò mai una ragione perché è giusto che sia così.
E non so cosa potrebbe accadere dopo.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

Quote LXXIV

 

Continuerò io dunque a vivere

in questo mondo gramo,

che, senza di te,

non sarebbe migliore d’una stalla?

 

 

Antonio e Cleopatra

W. Shakespeare

 

 

 



ArHaL

Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

294-295-296/365

Day 294&295&296 of 365.

Penso che il mio mondo perfetto sia fatto dalle tre cose che non mi hanno mai abbandonato:
i libri, la musica, il cielo.

All'interno dei libri posso vivere tutte le avventure e le emozioni di cui ho bisogno, gioiendo, soffrendo, amando.
Sulle note della musica posso consolarmi per quanto, nonostante questo mondo ideale, potrebbe affliggermi: a volte potrei soffrire di solitudine, e lei mi lascerebbe sfogare, calmandomi.
Nelle visioni dei cieli posso rispecchiarmi libera, immaginando che non esista niente altro che azzurro, nero, nuvole, stelle.

Ma questo mondo non esiste: il cielo non mi basta, la musica non mi consola del tutto, i libri non mi distraggono più dalle mie emozioni vere.



15/10 h17.34
Mi piacerebbe divenire
pozza e
dal mio stagnare
riflettere le alti nubi
luminose.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

290-291-292-293/365

Day 290&291&292&293 of 365.

Per quanto mi possa sforzare mi sento avvolta unicamente dal dolore.

E' così, passano i giorni, i mesi, gli anni e alla fine, qualunque cosa accada, arrivo sempre in questo maledettissimo stagno.
La colpa è sicuramente mia, ma sono stanca di pagare per ciò che non rientra nelle mie responsabilità dirette.
Stanca, stanchissima.

Lo sono veramente, eppure, come sempre, devo ritrovare l'energia per andare avanti.
Ma non so come si fa, stavolta.
Non so come si fa perché questo dolore non è mio, non è quello che vivo sempre, non è quello di cui mi voglio e, col tempo, mi potrò liberare.

Questo è un altro tipo di dolore.

E' quello che mi rende gli occhi piene di lacrime di giorno e mi bagna le guance di notte.
Così, sempre, fin quando non ce la faccio più, semplicemente.
Ogni giorno, ogni notte.

Solo che un tempo ero più forte e sopportavo, ce la facevo a lungo, sopportavo e andavo avanti.
E quando proprio non ce la potevo fare, non avevo sensi di colpa a chiudermi in casa, a barricare fuori dalla mia stanza tutti, davvero tutti.
In qualche modo mi serviva a reagire, a ripartire.

Ora no. Ora non posso farlo, o almeno ci provo, perché ho molte più responsabilità sul groppone di un tempo.
E, soprattutto, tutto questo adesso è incredibilmente forte perché si prende gioco delle mie gambe spezzate, che stanno ancora provando ad ingessarmi, e corre velocissimo intorno a me senza che io possa neppure lambirlo con la punta delle dita.

Forse tutto questo è incredibilmente melodrammatico. E forse un giorno mi vergognerò di tutte queste parole così dense di dolore.
Ma ora è solo questo ciò che ho: una pagina su cui scrivere.

Perché per quanto stia pensando esclusivamente a cosa fare, il problema rimane. Perché non c'è niente che io possa fare oltre a ciò che sto già facendo. Perché tutto questo sfugge al mio controllo, perché non dipende da me.

Non sono i miei malesseri a parlare adesso, almeno quelli potrei provare a domarli come faccio sempre, ogni volta.
Sono io.
E' il lato più dolente di me.
Quello che mai più avrei voluto risvegliare.
Quello che mai si sarebbe dovuto risvegliare perché mai, mai avrei pensato di poter giungere dove sono adesso. E di poter perdere tutto.

Stavolta non servono le mie lacrime, non valgono nulla.
Non servono le mie parole, le mie insulse parole, quelle che sono sempre state le mie fidate compagne, non hanno potere.
Non servono treni da prendere, corse da fare, enormi progetti da organizzare, non servono perché la paura al di là di tutte queste cose è infinitamente più potente.

Tuttavia non lascerò che tutto questo finisca.
Perché ciò, per quanto sia grave per me ammetterlo, annienterebbe ciò a cui credo di più.

Solo che è così difficile affrontare la mia vita adesso.
E sono passati ancora solo due giorni.
Non so cosa aspettarmi da domani.

Devo farcela.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

276...289/365

Day from276to289 of 365.

Il giorno del mio compleanno deve essere sempre strano.
Ma penso sia inevitabile, per tutti: ognuno, a modo suo, lo sente speciale.
Tuttavia, ho memoria di un unico compleanno davvero felice: il mio diciottesimo.

Così, oggi, oggi che è tutto strano più che mai, che ho scoperto così tante cose, che sto affrontando così tante cose, ho pensato che era giusto ricordare le poche parole di una persona che adesso non c'è più.

Sono parole semplici, forse banali, ma che adesso, più di allora, mi incoraggiano a continuare questa salita.

18 anni Valentina.
 Percorri la vita!
 Con gioia!
 Con incanto!
 La tua intelligenza, la tua bellezza, la tua forza, la tua curiosità,
 la tua genuinità, la tua profondità, la tua coerenza, la tua integrità
 ti preparano un futuro pieno e meritato,
 ricco di affetti e di  conferme
 anche quando la strada ti sembrerà in salita.
 MHUU! -  MHUU! -  MHUU!
 Cavaliera dei Draghi

E' da un po' di tempo che lo penso, ormai.
Che tutti dobbiamo crescere e cambiare, ma conservare le cose veramente importanti per noi, anche se per gli altri potrebbero essere stupide o insulse.
E io voglio riappropiarmi di me stessa.
Espellere tutto ciò che non mi appartiene.
Estirpare la radice di ogni insensato malessere.

E' solo che le cose spesso avvengono senza che noi ce ne accorgiamo.
E quando ne prendiamo coscienza, alla fine è tardi.
E il lavoro da fare è tanto e difficile.

Ma in qualche modo ce la farò, anche se non so quanto ci vorrà.
Ce la farò per me stessa, per chi mi ama, e anche per chi non c'è più.

Buon Compleanno Valentina, impara ad essere più forte presto, te ne prego.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.