mercoledì 30 dicembre 2015

15

A volte bisogna attendere, a volte agire, a volte entrambe le cose insieme.
Ecco, credo di essere finalmente arrivata a questa fase.
Sono rimasta seduta in attesa per tanto tempo e ora sono stanca di aspettare.
Sono io che mi sono costretta, inconsciamente, a farlo perché non ce la facevo più a fare.

A credere. In qualcosa, in qualcuno.
Ma alla fine non devo credere in niente al di fuori di me.

Devo scegliere.
In ogni campo.
Forse per alcune cose ci vorrà tempo, forse comunque dovrò mantenere del buon senso.

L'importante è iniziare.
A volte basta la parola giusta per capire, e sono felice di avere ogni volta qualcuno che riesce a trovarla.

Ora tocca, ancora una volta, a me, alla mia forza di volontà, alle mie scelte.

Lentamente e con impegno, forse con altra sofferenza, arriverò.
Non so dove, ma l'importante è camminare.






ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

lunedì 28 dicembre 2015

14

Forse tornare a casa mi serve proprio a questo.
A staccare da quella che ormai è la mia vita altrove e a riuscire a fare un punto della situazione.
Forse questo punto della situazione mi mette così inconsciamente ansia che finisce per spappolarmi la salute, o forse no, è il viaggio, il cambio di clima, l'inverno e tutte quelle cose che i medici mi dicono.

Rientrare in camera mia e trovarla spoglia lì per lì mi ha stranito, ma un istante dopo mi ero già abituata a quelle pareti nude: mi fanno stare meglio, niente più occhi che mi scrutano, che di ricordi ce ne sono già abbastanza.

E' incredibile come quello che mi dicevano da piccola (e che tutt'ora mi dicono a volte) "goditi questa età e non ti fare i problemi, che i problemi della vita sono altri e arriveranno dopo" sia maledettamente vero.
Ho trascorso l'infanzia sentendomi sola, l'adolescenza sentendomi a pezzi e la giovinezza la sto trascorrendo a pormi problemi che un po' mi sono stati imposti e un po' non riesco a smaltirli io come dovrei.
Il "bello" è che quando mi sentivo sola, credevo finisse il mondo; quando mi sentivo a pezzi, credevo finisse il mondo; e ora che mi trovo davanti a una situazione che mi sembra una matassa aggrovigliatissima, credo più che mai che il mondo potrebbe finire.

Per quanto io abbia una psicologa che mi dia consigli, amici con problemi molto simili con cui confidarmi, tante persone che mi vogliono molto bene, io davvero, in alcuni momenti (fortunatamente più rari rispetto ad un anno fa), penso che tutto si risolverebbe se io dovessi sparire.
Il fatto è che ormai sono abbastanza lucida e logica per capire da sola che non è una strada che percorrerei mai, almeno nelle mie condizioni attuali.
Per cui, c'è una sola alternativa: vivere.
Il problema è: come?

Non sono mai stata sicura di niente nella vita, in ogni momento in cui mi chiedessero del mio futuro erano pochi i pilastri certi che vedevo, e non ci sono più da mesi ormai.
E il modo in cui sono crollati, non mi sta dando possibilità di edificare più nulla sopra, che non sia me stessa.
Questo è giusto perché avevo dato per certo cose che non dipendevano da me, altre persone e i rapporti che avevo con essi. E invece l'unica certezza che posso avere nella vita sono solo e soltanto io, perché tutti gli altri, tutto il resto, può sempre cambiare e sparire senza che io possa fare nulla.
Il fatto è che non so come immaginarmi e, a quanto pare, per quanto cerchi di sfuggire alle leggi di questo mondo folle, è necessario che io lo faccia.
I miei genitori non ci saranno per sempre e non voglio essere di peso neanche un po' per nessun'altra persona.
Mi da gli incubi farlo anche solo per poco, ci ho provato e non posso davvero.
D'altro canto il lavoro in Italia al momento non si trova, soprattutto con il mio livello di studio, e la laurea la vorrei prendere ormai con calma solo per mio sfizio personale, perché di sicuro non mi aiuta nel trovare lavoro.
Andare all'estero al momento è impensabile visto le mie condizioni di inglese e di salute e le uniche cose su cui mi sento di impegnarmi visto che non riesco a fare altro è piccolo artigianato che non so che sbocco a lungo termine potrà darmi.
Non posso più permettermi l'affitto a Firenze e l'idea di cercare una nuova casa, nuovi coinquilini per provare a trovare qualcosa a meno, mi fa venire la nausea. Ho già raggiunto quell'età in cui non sopporto più gli studenti (nonostante io per prima lo sia) e se le mie coinquiline attuali sono persone tranquille, gli altri in genere lo sono poco.
Ho tante ipotesi che mi si palesano in testa: restare a Firenze? Traslocare? Andare dove? Tornare in Calabria? Cambiare di nuovo regione? Per fare cosa? E ognuna ha pro e contro, e ognuna è un salto nel vuoto, soprattutto a livello emotivo.
Ho trascorso così tanti anni a rendere certe le mie relazioni (sentimentali o di amicizia che fossero) che ora che ormai so che non è così, non riesco più a farlo e questo mi destabilizza moltissimo.
Nel mio futuro non vedo niente.

E nel frattempo quello che era il mio passato, con tutte le persone che non ci sono più (o che rispuntano di tanto in tanto e io non so che farmene), con tutte le cose brutte che sono accadute, mi tormentano: ogni notte faccio incubi, ogni giorno ho ricordi che emergono anche nei momenti più impensabili.
Dovrei sfogare di più quello che sento, ma poi come spiego a chi ho intorno per chi piango? Per cosa urlo? Per quale motivo soffro?
Ormai è tutto così mischiato, che non lo so più nemmeno io.
E' solo un'enorme massa di dolore che se ne sta in fondo alla pancia e ogni tanto trova il modo di uscire in qualche spiacevole modo, e ogni tanto gli concedo io di uscire per stare meglio.

Mi sento perduta e so che l'unica persona che può aiutarmi sono io.
Ma non so come farlo.

Forse sono davvero troppo debole o pigra per fare qualcosa di buono nella mia vita.
Ma ogni volta che avanzo questa ipotesi, il mio orgoglio mi prende a cazzotti e mi dice che non è così.
Solo che le prove che ho a riguardo, non mi aiutano nella "vita di ogni giorno".
Vorrei potermi dimostrare che ce la faccio da sola, che se domani prendessi e andassi a vivere su una collina da eremita, ce la farei.
In realtà, non è così, per mille motivi.
Potrei continuare a farmi aiutare fin quando non cammino da sola... Ma se quel giorno non dovesse arrivare mai e io mi trovassi da sola all'improvviso?
Anche se mi pesa non essere autosufficiente sotto quasi ogni punto di vista, la verità è che ancora devo accettare questa condizione.
Vorrei, almeno, trovare un cammino da seguire, se non quello giusto per me, uno qualsiasi.
Ma al momento non vedo strade, solo nebbia.

Ho ancora così tanto da imparare e mi sento così stanca.




ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.