CAOS

In molti dicono che il momento peggiore sia alla sera: quando ci si mette a letto e si prova a dormire, ma i pensieri, i ricordi, i problemi vengono tutti a galla e ti tormentano, impedendoti il sonno o generandone uno pieno di orrori.

Per me invece il momento peggiore è sempre stato la mattina, quando mi sveglio dagli incubi di sempre: perché la notte, a suo modo, seppur piena di angosce, trova il modo di consolarmi con il suo silenzio, ma la mattina il mondo si sveglia e io rimango affossata nel torpore doloroso.

Continuo a sognarlo ogni volta che dormo, non solo di notte in realtà, e le sensazioni, anziché smorzarsi, si fanno più vivide. Solo negli ultimi due giorni sono stata graziata, forse perché ho cercato di concentrarmi sulla Rinascita durante la luna piena: speriamo che duri.

Ho appena ricevuto la notizia terribile della morte di una persona a me molto cara: la mia vecchia insegnante di ripetizioni.

Mi ha insegnato con rigidità il latino ed il greco, ma soprattutto lo sconfinato attaccamento al sapere e alla caparbietà. Negli ultimi anni, presa da tutti i miei traumi, non sono più andata a trovarla e questa cosa ovviamente adesso mi sta pesando più che mai.

Ma d'altronde non avrei voluto andare da lei da "sconfitta", da quella che non è ancora riuscita a laurearsi, di fronte a lei che ha dato corpo e spirito al sapere, quindi un giorno andrò sulla sua tomba e le dirò che se ce l'ho fatta è anche merito suo.

Il suo ricordo è e resterà sempre con me.

Grazie Amelia. Sei stata una grande donna.

Questi giorni si susseguono tra cose orribili, meravigliose e sconvolgenti ed io continuo a vivere in una bolla di protezione, da cui ogni tanto faccio capolino timorosa, ma almeno ci sto provando.

Non riesco a pensare ad un futuro, ma in qualche modo mi sento più speranzosa.

Alterno momenti in cui sono veramente convinta che questa sia la strada giusta per me, anche se non so definirne i contorni, a momenti in cui mi ripeto che è solo un sogno (non so dire se brutto o bello) e che mi sveglierò e tornerò alla routine grigia ma sicura che mi ero costruita, che mi dava certezze anche se non del tipo di cui avevo bisogno, a cui potevo aggrapparmi in modo realistico.

Vorrei addormentarmi e svegliarmi lontana da ogni male, stringendo tra le mani ciò che mi sono meritata. E io so benissimo, purtroppo o per fortuna, di non meritarmi schemi, ma caos: meraviglioso infuocato mutevole caos.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.

nella mia stanza

Sono a Firenze ormai da qualche giorno, un record per la media degli ultimi due mesi.
Sono stanca di scappare, anche se ieri sera me ne è tornata la voglia.
Perché tramite la chat di Scherma sono venuta a sapere che lui era qui sotto in palestra ed io volevo uscire, ma alla fine ho avuto la percezione di non farlo. Infatti stamattina Santi mi ha detto che è rimasto praticamente tutta la sera fuori dalla palestra, quindi praticamente sotto casa mia (e io vorrei ancora capire se lei e lui si sentono, penso di sì, ma in fondo forse non lo voglio sapere davvero).

Mi sono eliminata dalla chat e nessuno mi è venuto a dire niente.
Poi ovviamente l'ho sognato, e mi sono svegliata urlando.
Fortunatamente non ero sola, fortunatamente non sono sola.
Ma so che devo affrontare questa cosa da sola.

Non sento la sua mancanza ogni giorno, non è mai stato così, perché in fondo lui non c'era quasi per niente come presenza nella mia vita orma da un po'.
Ma sento la mancanza delle nostre esperienze insieme: i viaggi in macchina, le rievocazioni, le vacanze on the road. E un po' mi viene da piangere, ma come sto facendo da tempo ributto dentro e prego che tutto un giorno passi.

E nel frattempo provo, come sempre, a guardare oltre.


Per mercoledì al gruppo di scrittura c'erano vari temi: ho scelto quello che avevo infilato io nella scatolina magica, e cioè Ninna Nanna.
E' venuta fuori una cosa estremamente dolce, ma alla fine anche gli altri hanno apprezzato e capito le sfumature sincere di ciò che ho scritto.
Ogni volta che la rileggo immagino l'amore che si prova scrivendo qualcosa del genere e l'amore che vorrei ricevere in egual misura. E da un lato mi ristora, dall'altro mi spaventa.

Tu dormi

Che io resto sveglia

A guardare la luce morire

Sulle tue ciglia leggere

E la soffio via

Perché hai bisogno d’ombra

Per riposare

Bene

Tu dormi

Che io resto pronta

A contare le porte e le finestre

Ogni serratura e fessura

Dalle quali entra il dolore

Le chiudo tutte io, tranquillo

Sei al sicuro

Sei a casa

Tu dormi

Che io resto dolce

Carezzo il tuo sonno inquieto

Bisbiglio profumi alle tue orecchie

Bacio i tuoi occhi stanchi

Respira piano piano

Che se ti manca l’ossigeno

Ti do il mio

Tu dormi

Che io resto bella

Anche se non puoi vedermi

I miei capelli brillano

Perché lo sai

La tua anima spia la mia

E devo risplendere sempre

Come un faro

Tu dormi

Che io resto immune

Alle insidie del mondo

Anche se non ci sei

Ho medicine buone

Per ogni male

Le ho però

Solo per te

Tu dormi

Che io resto intera

Per raccogliere i tuoi pezzi

A mani nude sanguinando

Levargli la cenere

E metterli al sole

Guarda, quanto bagliore

Che fai

Tu dormi

Che io resto calma

Poggio la testa sul tuo petto

Per controllare se batte forte

Shhh, va più lento

Shhh, sii più cauto

Non svegliarlo

Non ora

Tu dormi

Che io resto presente

Perché dove vado

Se tu non ci sei?

Ti prendo la mano

Così siamo insieme

Anche se in sogni

Lontanissimi

Tu dormi

Che io resto sempre

Per vegliare sul tuo sonno

Perché se non dormi

Come dovrei dirti

Tutto questo?

Non potrei

Quindi resto ora che

Tu dormi.

ArHaL
Il tempo cambia il volto delle cose, anche dei ricordi.